Elternschaft, Smartphone-Sucht und der Mut, „Nein“ zu sagen

Vor ein paar Monaten kamen zwei besorgte Eltern in mein Büro, um die Möglichkeit zu besprechen, dass ihre Tochter meine Schule besuchen könnte. Sie hatten Angst, dass wir keine Bais Yaakov sind, da sie von dort kam. Andererseits machte ich mir Sorgen, dass sie in Verhaltensweisen verwickelt war, die gegen unsere Richtlinien verstießen. An unserer Schule ist uns die Elternpartnerschaft sehr wichtig und ich habe die Eltern nach den Regeln gefragt, die es zu Hause gibt. Hatte ihre Tochter eine Ausgangssperre? Smartphone-Filter? Die Eltern – die übrigens absolut nett waren – sahen mich lachend und verwirrt an. „Sie ist 15“, sagten sie. „Wir können ihr nicht sagen, was sie tun soll.“

Ich war überrascht – aber nicht so überrascht. In den letzten Jahren habe ich in Interviews viele solcher Kommentare gehört. Ich kann meiner Tochter nicht sagen, dass sie pünktlich zur Schule gehen soll, das liegt an ihr. Oder ich kann sie nicht dazu zwingen, zur Schule zu gehen, wenn sie nicht gehen will. Mehrere Eltern haben mir in Vorstellungsgesprächen sogar gesagt (oft von Mädchen, die sich bei Bais Yaakov beworben haben!): „Ich kann meiner Tochter nicht sagen, dass sie nicht rauchen oder trinken soll. Sie ist schon 14!“

Eltern haben Angst davor, Nein zu sagen. Und Eltern haben Angst davor, Eltern zu werden.

Während dies wie extreme Beispiele erscheinen mag, wird das Folgende wahrscheinlich bei vielen Anklang finden.

Nachdem ich dieses Jahr in mehreren Bildungseinrichtungen gearbeitet habe und die negativen Auswirkungen von Smartphones auf Schüler gesehen habe, habe ich kürzlich in einigen Community-Foren die von mir beobachteten Fallstricke geteilt und davor gewarnt, Kindern in jungen Jahren ein Smartphone zu kaufen. Mein Grund, dies zu posten, hatte weniger mit der Religion zu tun (obwohl die Exposition in diesem Bereich sicherlich zu negativen Auswirkungen führen kann) als vielmehr mit ungesunden Verhaltensweisen.

Du betrittst eine Bat Mizwa und Mädchen sind so beschäftigt mit ihren Telefonen, dass sie nicht miteinander reden. In Seminaren gehen Mädchen in die Klasse oder in die Schule, um auf ihr Telefon zu schauen, was dazu führt, dass das Lernen weniger Auswirkungen hat als früher. Die Zahl der Kinder mit Depressionen und Angstzuständen steigt sprunghaft an, und Studien zeigen, dass Smartphones und der Zugang zu sozialen Medien ein Faktor sind, der dazu führt, dass sich Kinder ausgeschlossen oder „unterlegen“ fühlen, wenn sie die Social-Media-Konten ihrer Freunde sehen. Aufgrund des Rückgangs der normalen Sozialisation verfügen sie auch über schwächere soziale Fähigkeiten.

Kinder schlafen auch weniger, weil sie mehr telefonieren. Für Kinder ist das Lernen schwieriger, da ihre Aufmerksamkeitsspanne aufgrund der Schnelllebigkeit von WhatsApp, Instagram und TikTok deutlich kürzer ist. Und ihr Anspruchsdenken ist gewachsen – aus verschiedenen Gründen, teilweise aber auch aufgrund der unmittelbaren Befriedigung und der aufmerksamkeitserregenden Umgebung der sozialen Medien. Kinder wissen nicht, wie sie sich beschäftigen sollen, denn sie brauchen ständige Anregung, und zwar jetzt, und zwar sofort!

Wir als Eltern sind nicht mit Mobiltelefonen und schon gar nicht mit sozialen Medien aufgewachsen und haben daher keine Vorbilder dafür, was wir mit der nächsten Generation tun sollen. Dies ist die Probegeneration von Kindern, die mit Telefonen aufwachsen, und als Pädagoge, der seit 20 Jahren dabei ist, wie Kinder in immer jüngeren Jahren Telefone mit immer mehr Funktionen erhalten, beobachte ich, wie sich eine Katastrophe anbahnt.

Als Erwachsene klingt das alles wahr, nicht nur, wenn wir Kinder auf ihren Handys betrachten, sondern auch, wenn wir uns selbst sehen. Wir versuchen, die Suchtgefahr der Mobiltelefone zu bekämpfen und unseren Familien die volle Aufmerksamkeit zu widmen und unseren Freunden die nötige persönliche Zeit zu widmen. Ich habe von einigen gehört, die es gut machen, aber für viele andere ist es ein ständiger Kampf – und wir verlieren.

Am besten erreiche ich meine Schüler, wenn wir über den Umgang mit der Handyzeit reden, wenn ich ihre Eltern beim Telefonieren beobachte und sie plötzlich bei allem, was ich sage, zu nicken beginnen. Unsere Kinder wollen unsere Aufmerksamkeit und wir sind am Telefon. Ich kann es kaum beurteilen. Meine eigenen Kinder können das mit meinen Schülern nachvollziehen, und an Jom Kippur werde ich mir mit Sicherheit die Sünde antun, meinen Kindern „Eine Minute“ zu sagen, während ich am Telefon etwas tue, das nicht dringend ist ist überzeugender als alles, was meine Kinder in diesem Moment von mir wollen.

Als Eltern ist das schwierig, denn oft brauchen wir unsere Telefone aus geschäftlichen Gründen. Und abgesehen von geschäftlichen Bedürfnissen sind Telefone nicht nur böse; Sie ermöglichen es uns, Shiurim und Podcasts anzuhören, Chesed effektiver zu machen, ein offenes Ohr für Bedürftige zu haben und effizienter zu sein. Finden Sie jedoch eine Person, die nicht zugibt, dass der Balanceakt schwierig ist, und es ist wahrscheinlich, dass Sie mit jemandem sprechen, der sich entweder nicht mit der Technologie auskennt oder nicht sehr ehrlich zu sich selbst ist.

Und so habe ich in diesen Foren gefragt: Warum stellen wir unseren kleinen Kindern und Jugendlichen Mobiltelefone vor, bevor sie überhaupt ein Telefon brauchen, und lassen sie sich in diesen Kampf einmischen?

Ich habe viele Antworten auf meine Beiträge erhalten. Die Eltern waren sich im Großen und Ganzen einig, dass sich die Anschaffung eines Smartphones für ihre Kinder als schlechte Entscheidung erwiesen hatte. Kinder verloren ihre Unschuld, sobald sie Zugang hatten, und viele Eltern beklagten dies. Aber wie viele schrieben, hatten sie keine Wahl. Was sollten sie tun? Ihre Kinder wollten ein Smartphone. Alle anderen haben ein Telefon. Es wäre sozial isolierend, keines zu haben. Und obwohl einige Schulen in der Umgebung ihre Kinder gebeten haben, in der 7. Klasse kein Smartphone zu bekommen, geben viele Eltern dem Wunsch ihrer Kinder nach und schenken ihren Töchtern Smartphones als Bat-Mizwa-Geschenk. Allein der Gedanke daran bricht mir das Herz. Mazal tov über den Eintritt in das Mizwot-Zeitalter, hier nehmen Sie ein Tor zur Welt (ja, einige bekommen Filter und das hilft, löst das Problem aber nicht vollständig).

Warum geben wir absichtlich viel Geld dafür aus, unseren jungen Teenagern (und jüngeren!) ein Gerät zu geben, das sich wahrscheinlich auf ihre geistige Gesundheit, Lernfähigkeit, soziale Fähigkeiten und möglicherweise religiöse Verbindung auswirkt, „nur weil alle anderen eines haben“?

Mir ist klar, dass wir uns nicht ewig zurückhalten können und dass es besser ist, Kinder intelligent und auf eine Art und Weise an dieses Gerät heranzuführen, die Mäßigung lehrt, aber wenn Kinder noch zu jung sind, um kluge Entscheidungen zu treffen und angemessene Zurückhaltung zu üben, ist das nicht doch etwas? sollten wir darüber nachdenken, bevor wir ihnen ein Telefon in die Hand geben, nur weil sie eines wollen? Gibt es nicht andere Möglichkeiten, diese Herausforderung zu meistern – zum Beispiel Kindern ein WhatsApp-Konto auf einem Computer oder ein „dummes Telefon“ mit oder ohne WhatsApp zu verschaffen, je nach Bedarf?

Wenn wir unseren Kindern diese Telefone im Alter von 12 Jahren oder jünger geben, weil „sie eines wollen“ und „alle anderen eines haben“, unterscheiden wir uns im Wesentlichen von den Eltern, die sagen: „Ich kann meinem Kind nicht sagen, was es tun soll.“ 15 Jahre alt, obwohl ich weiß, dass die Entscheidung, die sie treffen, nicht gesund ist?“

Ja, Helikopter-Erziehung ist eine Herausforderung, aber Laissez-faire-Erziehung ist eine ebenso gefährliche Herausforderung, und wir sehen die Auswirkungen.

Zu Beginn der Hochferienzeit ist es vielleicht genauso wichtig, sich auf die Sünden zu konzentrieren, die wir außerhalb unseres Zuhauses begehen. Wir müssen auch auf uns selbst und auf unsere Kinder schauen. Wir müssen die Geräte in unseren Händen betrachten und uns dazu verpflichten, bei der Art und Weise, wie wir sie nutzen, bessere Vorbilder zu sein. Wir müssen auf unsere Kinder schauen und erkennen, dass es in Ordnung ist, in einer angemessenen Diskussion „Nein“ zu sagen, wenn wir unsere Werte zum Wohle unserer Kinder hochhalten. Und darauf vertrauen zu können, dass wir manchmal wissen, was für sie besser ist als sie (vor allem, wenn sie jung sind). Wir müssen mutig sein und uns nicht dem hingeben, was „alle anderen“ tun, und uns zu Hause und in unserer Gemeinschaft für unsere Werte einsetzen.

Wir waren begabte Kinder und sie waren begabte Eltern. Unsere Kinder brauchen unsere Orientierung, unsere Werte und die Festlegung von Regeln (mit Geben und Nehmen), um unseren Kindern zu helfen. Mögen wir alle den Mut, die Kraft und die Siyata d'shmaya haben, um zu wissen, wie wir unsere Kinder bestmöglich führen und ihnen helfen können.

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